Hace bastantes semanas recibimos petición de ayuda  de la robinsona "sevilla" que estaba en graves crisis de TAB maniaco depresiva...aqui os dejo la carta enviada y comentaros que la respuesta ha sido muy positiva por parte de la administración y las opciones que le están ofreciendo a "sevilla", pero ella se niega a cualquier ayuda...por un lado nos la solicita desesperadamente pero cuando se le está ofreciendo alternativas se niega a cualquiera de ellas...

Desde Robinsones creemos que es justo que al igual que nos quejamos duramente cuando acudimos a la administración y no recibimos respuesta , esta vez la respuesta ha sido rápida y contundente aunque la persona afectada que es "sevilla"se esté negando a recibirla y sigamos buscando una via de solución que pinta muy dificil ya que ella se cierra en banda.....

GRACIAS A DON  Francisco del Río Noriega.-Equipo de Salud Mental11405 Jerez

copia de documento-CARTA petición ayuda.

["sevilla"] Carta de Faem (Jerez) a Francisco del Río Noriega.

Enviado por pijamaman el Jue, 11/02/2010 - 15:45.

• blog de pijamaman

Esta noche no he dormido bien porque me he acostado con la ropa de calle puesta, me he despertado a las cinco de la mañana y porque he cogido frío. Me encuentro mal: ahora mismo tengo mucho sueño y estoy nervioso. No me gusta nada ir al Equipo de Salud Mental del Distrito Jerez porque allí me han hecho mucho daño en repetidas ocasiones. Pero voy a ir cumpliendo con mi obligación y le diré a la psiquiatra que si no puede saber a que se debe el sueño hasta que se me quite el resfriado que me de unas pautas de lo que tengo que hacer. Si me dicen que me vaya a Sevilla y no puedo hacerlo lo único que estoy es haciendome daño. Por otra parte si sigo teniendo tanto sueño necesito ayuda para hacer las cosas mínimas: comer, lavar la ropa, ducharme... Mis padres son mayores y has estado cuidandome de septiembre a  diciembre durante la crisis. Si ellos no pueden tendrán que ser otras personas pero todo sería más fácil si la psiquitra dijera como estoy y que tenemos que hacer en este momento.

No puedo escribir porque estoy nerviso. Pero llevo muchos días con más sueño de lo normal. No puedo hacer mi vida normal. Parece ser que mientras no se me quite el resfriado la médico no puede saber si el sueño se debe a la nueva medicación que estoy tomando. Pero antes estuve 5 años con mucho sueño sin que los médicos ni siquiera me hicieran caso. Mis padres no entienden la situación: los últimos días mi padre critica lo que hago y por supuesto no valora los pequeños pasos que soy capaz de dar. Quedarme en Jerez lo hago por motivos de salud: estos días no puedo hacerme de comer... Pues muchos de estos dias no había nada para cenar y tampoco había forma de que la cama quedara hecha para que no cogiera frío por la noche. Yo necesito ayuda y mis padres no lo comprenden. Lucho todo lo que puedo pero hay momentos que no puedo resolver cosas normales. De las cosas a la largo plazo mis padres sólo se acuerdan cuando monto un circo. La cuestiones de papeles de la casa, los papeles míos en general, las cosas de la beca...

Necesito ayuda porque no estoy en condiciones de hacer algunas cosas imprescindibles...

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¿Os parece bien crear una isla específica para presentar a los nuevos robinsones?¿Qué nombre le ponemos?

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Mi propuesta de acordar unas pautas para dar la bienvenida a los nuevos robinsones no tiene que suponer que todos tengamos que seguir al pie de la letra esas pautas en todo momento. La espontaneidad y el sentido común nos llevarán a saltarnoslas cuando lo entendamos necesario. Por otra parte estas pautas las propongo como reflexión y como referencia para el grupo de robinsones que asuman como una responsabilidade esta tarea. Siempre puede haber otros robinsones que sin pertenecer a este equipo dan la bienvenida a su manera a los recien llegados.

Vuelvo a publicar aquí mis propuestas para que las comentemos y para que mejoremos la redacción:

1) Enviarle un e-mail utilizando la herramienta que tenemos en http://www.robinsonesurbanos.org dándole la bienvenida. Yo habitualmente le pongo el enlace al vídeo promocional (link: http://robinsonesurbanos.org/node/497) y el enlace al manual de uso Cómo funciona (link: http://robinsonesurbanos.org/node/76) ahora convendría también poner el enlace a la isla nueva que creemos para las presentaciones.

2) Saludarlo en el shoutbox

3) Comentar sus primeras publicaciones para que vea que hay gente que le prestamos atención

4) Ayudarlo en la medida de lo posible con las dudas técnicas que tenga para que pueda usar nuestra web al máximo posible.

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nota: Parece probable que algunos no conozcáis la herramienta que tenemos en http://www.robinsonesurbanos.org para enviarnos e-mails entre nosotros. Si teremarin, que la conoce y escribe muy bien, puede explicar como se utiliza se lo agradecería mucho...

Soy Tere Marin y os facilito los datos para enviarnos los mails entre Robinsones sin salir de la página:

COMO ENVIARNOS MAILS ENTRE ROBINSONES SIN SALIR DE LA PÁGINA, pautas a seguir:

- Siempre se trata de buscar el nombre del Robinson al que deseamos mandarle un mail  ,haciendo un clic en el nombre o nik(apodo) y a continuación en la hoja que sale haces otro clic en CONTACTO y ahí te sale donde escribirle un mensaje y enviarlo.

-otra forma es ir a “BUSCAR USUARIOS”en el menú de la izquierda , haces un clic. A continuación escribes el apodo o nik de la persona que buscas y le das a la tecla ENTER (es una tecla con forma de L invertida)…

entonces se abre una página donde se vé escrito el nombre que has solicitado de Robinson,haces un clic encima y clic de nuevo en CONTACTO.

Espero haberlo explicado correctamente si no corrígelo.

Últimos datos sobre nuestra amiga “sevilla” y decisiones tomadas por las personas implicadas colaborando en estar en contacto con ella o ayudando desde donde podían:

-Los últimos mensajes de “Sevilla” nos preocuparon  mucho y aunque en ningún momento hemos dejado de dar pasos intentando( desde las limitaciones que Robinsones Urbanos tiene) ir encauzando como ayudarla,(llamadas telefónicas,acompañarla al médico en alguna ocasión,visitas a su domicilio,ayudarla en que se comunique mediante internet por la página de robinsones Urbanos y manteniendo correspondencia y lo más importante ,la reunión llevada a cabo el 25 de enero para buscar ayuda precisa y urgente…)llegó un momento que “Sevilla”empeoró mucho respecto de su salud mental .

La última novedad es la siguiente que Ramón explica así:

1) Mañana domingo Charo(de FAEM) va a llamar "sevilla" por la mañana y yo(Ramón) voy a llamar ahora mismo a "sevilla" para tratar de quedar con ella por mañana por la tarde.

2) Charo llevará la carta al Equipo de Salud Mental del Distrito Jerez el lunes por la mañana.

3) Como tememos que la situación de "sevilla" esté empeorando yo(Ramon) me he comprometido con Charo a llamar todos los días a "sevilla" hasta que el Equipo de Salud Mental del Distrito Jerez actue. Por tanto el lunes, martes y miércoles yo la voy a llamar. En el caso que estime que haya que actuar inmediatamente la acompañaré a urgencias o daré la señal de alarma para que otro la acompañe si yo estoy en Sevilla.

Seguiremos informando.Gracias a todas las personas que colaboran de una u otra manera.

El comportamiento de personas problemáticas resulta muy difícil de soportar y genera malestar psicológico y un gran desgaste social

Convivir con un ser querido problemático puede convertirse en una auténtica tortura para muchas personas que sucumben a sus engaños, enredos, manipulaciones y problemas. Por fortuna, esta insana relación se puede sobrellevar mejor si se cambia de actitud y se siguen determinadas pautas de conducta. Aprender a cuidarse y a relacionarse con esta persona problemática, capaz de sacar a cualquiera de sus casillas, es posible si se establecen ciertos límites.

• Autor: Por CLARA BASSI
• Fecha de publicación: 19 de julio de 2009

Querido a la vez que problemático

- Imagen: Lynne Lancaster -

Se dice que todas las familias tienen una "oveja negra" entre sus miembros. Puede ser un adolescente rebelde en exceso, un toxicómano, un bebedor, una persona inestable que miente, que abusa de los demás, negativa, crítica, descuidada, con conductas peligrosas o que infringe la ley, un familiar que siempre pide dinero prestado y lo malgasta, una persona manipuladora, un pariente respondón y con mal genio .... en definitiva, un ser querido problemático.

Así denominan a estos familiares o amigos la psicóloga Kate Thompson y el psicoterapeuta Bill Klatte en su libro "¡Qué difícil es quererte". ¿Cómo tratarlos? Este texto, que se debe leer con lápiz y papel, es una herramienta práctica que ayuda a reflexionar sobre la relación que se mantiene con ese familiar difícil y a adoptar el cambio de actitud y las pautas de comportamiento necesarias para ello.

Hay que establecer unos límites claros en la relación con un ser querido problemático para poder cuidar de uno mismo

El objetivo principal de esta obra es conseguir que los familiares o amigos que son víctimas de este hermano o hijo problemático aprendan a renunciar con amor a sus exigencias. Esta expresión, "renunciar con amor", no significa que haya que apartarlo de manera definitiva de nuestra existencia o que se le deje de querer, sino en establecer unos límites claros en la relación para poder cuidar de uno mismo. Tiene, además, un doble significado, según Thompson y Klatte: "se puede aceptar a las personas difíciles sin aceptar su conducta dañina; y cuidar de uno mismo es un acto amoroso que también beneficia a los demás".

Seres queridos problemáticos

Pero, ¿quiénes son los seres queridos problemáticos de cuyas acciones debemos protegernos? Cualquier persona puede ser difícil de querer en algunas situaciones. Sin embargo, sea cual sea su perfil, lo importante es saber que todos los seres queridos problemáticos comparten una serie de características que permiten considerarlos como tales. Según Kate Thompson, "son adultos que suelen repetir las mismas acciones y que se hieren a sí mismos o a otras personas. Incluso si no tienen intención de causar daño, lo causan, y hacen que la vida de las personas que les rodean sea muy estresante. Podemos decir que son turbulentos, molestos e inquietantes".

Estas personas se enojan y gritan con frecuencia, parecen muy indefensas y necesitadas, manipulan a otras personas y situaciones y culpan a los demás de sus problemas. Sus acciones son más graves que las discusiones o problemas que se puedan tener de forma ocasional con otras personas, detalla Thompson. El principal problema que tienen los allegados de estos individuos es que tropiezan muchas veces en la misma piedra y que, una vez tras otra, repiten los mismos errores.

Sin embargo, no se puede cambiar a un ser querido problemático a menos que éste desee hacerlo. Por eso, quien debe cambiar es uno mismo, es decir, los familiares o amigos "víctimas" de esta persona tan querida, con el fin de retomar el control de sus vidas. Thompson y Klatte subrayan que hay que dejar de fingir que no pasa nada con esa persona, reconocer que se tiene un problema con uno mismo y operar el cambio.

ENREDADOS, DESCONECTADOS Y CONECTADOS

- Imagen: umut korkmaz -

Un ejercicio fundamental antes de realizar cualquier cambio es percatarse del tipo de relación que se mantiene con la persona problemática. Hay personas que se vuelcan en la vida de su ser querido problemático o, más bien, quedan atrapados en ella porque piensan que éste no se sabe cuidar por sí mismo. Sin embargo, la palabra "cuidar" significa diferentes cosas para diferentes personas. "Para nosotros, esta palabra tiene sentido en algunas situaciones", pero no es una buena acción cuidar de un adulto que es capaz de hacer lo que nosotros hacemos por ellos", aclara la experta.

Las personas que cuidan de adultos están "atrapadas o enredadas". Un ejemplo es el de un familiar que le paga el alquiler a otro; un hermano, por ejemplo, que se gasta todo nuestro dinero. "Al hacer este tipo de cosas para adultos capaces, limitamos nuestras propias vidas. Esto alimenta resentimientos y hace más fácil para nuestros seres queridos no asumir la responsabilidad de sus propias decisiones".

En el polo opuesto a las personas enredadas en la vida de su ser querido problemático están las "desconectadas" que deciden no saber nada más de su familiar o amigo difícil y perder todo contacto con ellos. La actitud más sana, en un punto intermedio, es la de estar conectados, la de mantener el contacto asumiendo que es una persona adulta, responsable de su propia vida y estableciendo ciertos límites en la relación con ella.

El comportamiento de personas problemáticas resulta muy difícil de soportar y genera malestar psicológico y un gran desgaste social

Una nueva relación con límites

- Imagen: Fitsum Belay -

Para establecer una nueva relación, lo primero que hay que tener en cuenta es que lo que no funciona es ceder a sus peticiones y deseos, puesto que siempre acaban haciendo lo que quieren y aprovechando la situación, lo que acaba generando malestar psicológico y un gran desgaste de parientes y amistades. Thompson afirma que es posible expresarles amor o amistad, pero marcando de forma clara unos límites sobre lo que sus allegados podrán o no podrán hacer por ellos de ahora en adelante.

Una persona manipuladora se siente segura, no se hace responsable de sus propias decisiones, atribuye a los demás la culpa de sus problemas y puede hacer que se sientan estúpidos y responsables. Nada más lejos de la realidad. Ante ello, sus víctimas deben saber que no tienen que hacer lo que esta persona quiera, no es su trabajo arreglarle las situaciones de su vida, sino decidir qué cantidad de tiempo o energía se le da y hasta dónde se hace por ella, es decir, marcarle unos límites. En otro caso, ante una persona deshonesta que se esconde de los hechos y con poca o ninguna credibilidad, hay que desconfiar de ella y decírselo para que empiece a tomar sus propias decisiones.

Al principio, establecer este tipo de límites puede resultar incómodo, pero a medida que se practica se gana paz y equilibrio interior. Hay que aprender a decir "no". Es lo que se conoce como "rescate". "El rescate de una persona una y otra vez sólo le permite cometer los mismos errores. Así no madurará. Es mejor para los dos dejar que el ser querido problemático experimente las consecuencias de sus propias acciones", advierte Thompson. El objetivo es aprender a disfrutar de la vida, incluso si el ser querido con problemas no quiere o no sabe disfrutar de la suya.

Además de fijar límites, hay que aprender a negociar y comunicarse bien con esta persona e, incluso, establecer en un contrato de cómo será la nueva relación. La negociación es más efectiva cuando se abordan temas concretos y específicos. Una vez se toma una decisión sobre uno y se lleva a la práctica, se pueden ir abordando otros.

En cuanto a la comunicación, uno de los trucos que proponen Klatte y Thompson es sustituir los "mensajes-tú", aquellos que recriminan al ser querido problemático todo lo que hace mal o deja de hacer bien, por "mensajes-yo", a través de los cuales el familiar o amigo afectado expresa cómo se siente y cómo piensa actuar de ahora en adelante. Es una forma de comunicación menos agresiva.

PEDIR AYUDA ¿CUÁNDO Y A QUIÉN?

- Imagen: Greg Neate -

El familiar o amigo de un ser querido problemático debe pedir ayuda siempre que sea consciente de los siguientes síntomas: cuando los hábitos de comer o dormir cambian para peor, se sienten frustrados, enojados, asustados, tristes o avergonzados, cuando otras personas le advierten de que tiene un problema y el afectado reconoce que podría ser cierto, si las acciones dañinas del ser querido problemático empeoran o cada vez son más frecuentes, o cuando se deja de tomar parte de actividades de disfrute por esta persona.

Si se identifica alguno de estos síntomas, se puede recurrir a otro familiar o amigo cercano e, incluso, a un profesional. Éste puede ser cualquiera de los que trabajan las relaciones y el crecimiento personal: un psicoterapeuta, un trabajador social, un consejero o "coach", o un psiquiatra, entre otros. Es fundamental que el profesional sea de confianza.

Este profesional debe ayudar a la persona afectada a concienciarse de lo que está sucediendo en su difícil relación con el otro, a aprender a dejar de centrarse en el ser querido problemático y hacerlo en sí mismo. Cuidarse a uno mismo no es un acto egoísta, sino sano para la salud propia y la de los demás.

 

fuente:http://www.consumer.es/web/es/salud/psicologia