Hola mi nombre es Pamela tengo 19 años. Hace muchos años ya tengo muchos comportamientos extraños .... cambio de estados de humor a vcs de forma repentina .. estoy deprimida hace casi 3 meses en lo único q he pensado es en morir a vcs no quiero ni levantarme de la cama .. pero el único q me ha brindado su apoyo y me ayudado a q mis días sean más llevaderos es mi novio ... es complicado explicar todo lo q me sucede .. he querido dejarlo todo hasta los estudios .. no se q hacer .. necesito ayuda y en mi familia nadie se da cuenta de lo q me sucede ... son muchas cosas las q me han estado pasando .. a vcs gasto dinero comprando de forma compulsiva .....

Hola tengo 25 años y creo que tengo transtorno bipolar , fuy al sicologo y me dijo que tenia depresión y que estoy muy vacia por dentro, en parte tiene razon porque no se lo que quiero en realidad..
Volvi con mi ex yo fuy la que termine con el xque sentia que no estaba agusto con el y yo queria mas livertad. Lo dejemos en Enero y hemos vuelto a principio de marzo.. Y llevamos ahora 2 semanas.. Y quedamos todos los dias y ayer estube con el hicimos deporte y despues fuimos a la casa de mis padres.. El estaba muy cariñoso conmigo no paraba de darme besos y le dije! no me de mas besos xque sentia que me estaba agobiando... Ami me gustaria tener mas intimidad con el pero los dos a solas y tengo mucho apetito sexual tambien y el en cambio se conforma con 1 o 2 veces x semana y eso me mata.. Tambien he leido que aumenta el deseo sexual con el transtorno bipolar. Y tambien tengo muchisimas manias algunas no se me han quitado en la vida. Por ejemplo si me acaricia mucho una parte del cuerpo por ejemplo la barriga o la pierna no me gusta que este mucho rato acarienciandome una parte del cuerpo. Y hoy vamos a su casa y no se si ir. No se que hacer con mi vida nos e para donde tirar. Y tampoco se lo que quiero. El es super bueno conmigo me trata como una reina y la verdad que no me lo merezco. Espero que me ayudeys x favor.

Recientemente soñé una sociedad sin dinero, una comunidad que brinda protección, alimentos y educación a cambio del trabajo de sus socios, y en la que como regla social el dinero no existe. El intercambio se realiza con una comunidad descentralizada, que no posee un administrador, sino que se administra siguiendo un código preestablecido, y por medio de elecciones democráticas, de transparencia absoluta. En ellas la propiedad privada no existe, tal como lo es el mundo al momento en que nacemos. Y sin embargo en ellas serán posible todas las comodidades a las que estamos habituados en el mundo moderno. Esta no es una utopía irrealizable, estoy seguro de que sociedades como éstas van a empezar a conformarse lentamente, tendrán que enfrentar muchas adversidades, y quizás muchas fracasen y se disuelvan, pero finalmente se impondrán por tratarse de comunidades humana y económicamente mejores.
Voy a continuar elaborando la idea y la expandiré.

Fuente: http://psiquiatrianet.wordpress.com/tag/thomas-szasz/

Joaquim Maria Machado de Assis (1839-1908), el gran novelista y dramaturgo brasileño, avanzó la sátira literaria profética del arte oscuro del diagnóstico psiquiátrico y el motor que lo impulsa: la vanidad insaciable del experto falso y la sed por el control de sus semejantes. Su cuento “O alienista” (1882, “El psiquiatra”) es una fábula de un célebre médico que al retirarse a un pequeño pueblo para seguir su investigación científica de la mente humana, poco a poco va encontrando más y más gente del pueblo loca y que necesitan ser encarcelados en su asilo privado. Con el tiempo él solo se queda en libertad. Tan pronto como la psiquiatría moderna se convirtió en una rama legítima de la medicina, que Machado de Assis reconoció y expuso su carácter esencialmente científico-sádica.

Tengo varios dias leyendo conversaciones muy interesantes de pasientes con TB y me gusria pertencer a los robinsones pero me eh suscrito a su pagina y no me admitieron o no se que sucede pero cuando trato de ingresar me dice que estoy blokeada, no se porque pero si alguno de ustedes podria ayudarme lo agradeceria. de antemano muchas gracias

Blog sobre el trastorno bipolar en el que dejo mi experiencia personal y las conclusiones a las que he llegado en el camino de la recuperación. Además he puesto en marcha un grupo en Facebook llamado Esperanza Bipolar donde más de cien personas compartimos nuestra experiencia. Un verdadero grupo de ayuda mutua.

Siento que que la sociedad me ha dado la espalda.

Mi familia, mi queridisima familia, se ha desintegrado por completo, no queda nada; cada cual ha remado hacia su propio interés y ahora es una chiste de lo que fue.

Mi esfuerzo durante todos estos años atrás, mi empeño diario por hacerme un hueco, con todo mi amor hacia el futuro, con toda mi atención, resulta ser, en este momento, como haber excabado mi propia tumba. Me encuentro desde hace ya demasiado tiempo sin ganas por pelear por un sitio o por ser alguien, aunque sea horrado.

El estrés acumulado ha soscabado mi moral hasta el punto en que, una vez pasado y asumido que nada puedo hacer, ahora ya, en plena tranquilidad, con todos mis deberes hechos, puedo afirmar que no quiero vivir por mucho más tiempo.

Todo lo que tenía valor en mi vida me resulta inalcanzable, aquello de lo que ayer me sentía orgulloso es hoy motivo de verguenza.

Hay pequeños momentos en los que algo en mi interior me dice que salga adelante, que si estoy en un infierno siga andando, pero ocurre que pasan como un espejismo. Las semanas son una misma semana repetida una y otra vez,

¿Y que me queda esperar del futuro?¿Convertirme en un enfermo mental estrictamente controlado?¿Ver durante años como la medicación esquilma mi alma y deforma mi cuerpo?¿Vivir de la renta con el temor que de la sociedad decida un buen dia que no tengo derecho a mi propia libertad?

¿Para qué vivo entonces?

Da igual quien sea, ni cómo me llame. Voy a ordenar la casa. Limpiaré todos los rincones. Cada plato estará en su sitio. Las cortinas quedarán limpias. Embalaré mis pertenencias en cajas de carjón de tamaño medio. La ropa del armario quedará ordenada por colores. No escribiré una carta de voluntades. Mi documentación estará sobre la mesa del comedor. Pondré unas mantas en el suelo de la cocina. Me acomodaré allí con unos cojines y almohadas; y dormiré placidamente.

Cada día, al dormirme, me acurruco entre las mantas y deseo no despertarme jamás. Porque dieciocho meses después, diociocho meses de despertares vacios y dias yermos, diechiocho meses sin mi; son demasiados meses para cualquier persona.

sin pena ni gloria. como ir al baño. un dia cualquiera. sin culpables

Tengo varios dias leyendo conversaciones muy interesantes de pasientes con TB y me gusria pertencer a los robinsones pero me eh suscrito a su pagina y no me admitieron o no se que sucede pero cuando trato de ingresar me dice que estoy blokeada, no se porque pero si alguno de ustedes podria ayudarme lo agradeceria. de antemano muchas gracias