Hace un par de días María Gragera, de AUPEX, contacto conmigo para proponer la participación de RobinsonesUrbanos en la acción formativa “LAS REDES PARA LA PROMOCIÓN DE LA SALUD”.

Dicha acción formaría parte de una serie ya iniciada en Arroyo de la Luz.

Para participar en ella debemos enviar un pequeño documento sobre nuestra aportación a las jornadas y posible vinculación con el mundo de la salud.

Creo que estaría bien establecer un plazo para dar respuesta a esta solicitud, con la idea de programarnos y ayudar a la organización.

?¿?Qué os parece emitir una respuesta antes de semana santa?¿? 26 de Marzo?¿?

Os dejo aquí la información transmitida, con la idea de que quien lo desee se anime a participar, tanto asistiendo el día 28 a la Universidad Popular de Navas del Madroño, como planificando la actividad.

Esqueismo

Aunque la esté utilizando aquí, la palabra esqueismo no existe. Me refiero con ella a ese vicio tan extendido de utilizar excusas para justificar comportamientos indebidos u omisiones flagrantes.

Llamo esqueismo, pues, al hábito de utilizar la expresión “es que…”. Hay personas especializadas en el uso de esta locución exculpatoria. Personas que hacen un uso tan frecuente de ella, que ya lo han mecanizado, lo han convertido en un automatismo. Seguro que el lector conoce a más de una. Porque abundan. En lugar de reconocer un error, una equivocación, un olvido, un despiste o un fallo, dirán con una contundencia y un desparpajo admirables: “Es que…”. Tienen una rara habilidad para cargar en las espaldas de los demás el peso de sus fallos. Si te pisan dirán que no tenías que tener el pie debajo en ese momento. Si las pisas dirán que tenías que haber mirado previamente. Ellas son perfectas. Nunca tienen la culpa de nada. “Todos son culpables, salvo yo”, decía Celine.

El diccionario de la RAE define el concepto de excusa como “el motivo o pretexto que se invoca para eludir una obligación o disculpar una omisión”. La excusa se sustenta en un motivo insuficiente, arbitrario, poco real. Una cosa es una justificación rigurosa y otra una excusa. Cuando explicamos por qué hemos hecho algo o por qué lo hemos dejado de hacer, tratamos de ofrecer un argumento creíble. Puede ser que resulte creíble para el que lo da, pero no para el que lo recibe. O al revés. Algunas veces, quien ofrece la explicación sabe que miente, pero el que la recibe se lo cree a pie juntillas. ¿Cuándo una explicación se convierte en una excusa? Cuando es mentirosa o no tiene consistencia.

En el campo de la enseñanza, que me resulta tan cercano, se practica con frecuencia el “esqueismo”: es que los alumnos son vagos, torpes y están mal preparados, la Administración es injusta, las familias son desaprensivas, la sociedad es desastrosa, los sueldos son bajos y la televisión resulta estúpida. Los alumnos también lo practican con soltura: es que los profesores son exigentes, me tienen manía, no saben explicar, los libros son difíciles y el Colegio o el Instituto son aburridos. Las familias pueden apuntarse, como no podía ser menos, a esta reacción que impide pensar, reconocer y actuar positivamente: es que los profesores sólo piensan en las vacaciones, sólo se preocupan de los que van bien, los chicos sólo piensan en divertirse, la vida se ha puesto así…

En la política son frecuentes las excusas: es que el partido que gobernaba dejó las arcas vacías, dice el partido que gobierna. Es que el gobierno no quiere pactar, dice la oposición que no desea llegar a un acuerdo.

Una excusa siempre es interesada. Detrás de ella escondemos las verdaderas razones: la torpeza, la incompetencia, la cobardía, el olvido, la dejadez o la maldad.

La excusa más incoherente y pintoresca que he escuchado en mi vida me la dio un alumno mío de diez años en un colegio de Oviedo cuando le pregunté por qué llegaba tarde a la clase. Me dijo:

- Es que me ha salido un toro en la calle y he tenido torearlo.

esté utilizando aquí, la palabra esqueismo no existe. Me refiero con ella a ese vicio tan extendido de utilizar excusas para justificar comportamientos indebidos u omisiones flagrantes.

Llamo esqueismo, pues, al hábito de utilizar la expresión “es que…”. Hay personas especializadas en el uso de esta locución exculpatoria. Personas que hacen un uso tan frecuente de ella, que ya lo han mecanizado, lo han convertido en un automatismo. Seguro que el lector conoce a más de una. Porque abundan. En lugar de reconocer un error, una equivocación, un olvido, un despiste o un fallo, dirán con una contundencia y un desparpajo admirables: “Es que…”. Tienen una rara habilidad para cargar en las espaldas de los demás el peso de sus fallos. Si te pisan dirán que no tenías que tener el pie debajo en ese momento. Si las pisas dirán que tenías que haber mirado previamente. Ellas son perfectas. Nunca tienen la culpa de nada. “Todos son culpables, salvo yo”, decía Celine.

El diccionario de la RAE define el concepto de excusa como “el motivo o pretexto que se invoca para eludir una obligación o disculpar una omisión”. La excusa se sustenta en un motivo insuficiente, arbitrario, poco real. Una cosa es una justificación rigurosa y otra una excusa. Cuando explicamos por qué hemos hecho algo o por qué lo hemos dejado de hacer, tratamos de ofrecer un argumento creíble. Puede ser que resulte creíble para el que lo da, pero no para el que lo recibe. O al revés. Algunas veces, quien ofrece la explicación sabe que miente, pero el que la recibe se lo cree a pie juntillas. ¿Cuándo una explicación se convierte en una excusa? Cuando es mentirosa o no tiene consistencia.

En el campo de la enseñanza, que me resulta tan cercano, se practica con frecuencia el “esqueismo”: es que los alumnos son vagos, torpes y están mal preparados, la Administración es injusta, las familias son desaprensivas, la sociedad es desastrosa, los sueldos son bajos y la televisión resulta estúpida. Los alumnos también lo practican con soltura: es que los profesores son exigentes, me tienen manía, no saben explicar, los libros son difíciles y el Colegio o el Instituto son aburridos. Las familias pueden apuntarse, como no podía ser menos, a esta reacción que impide pensar, reconocer y actuar positivamente: es que los profesores sólo piensan en las vacaciones, sólo se preocupan de los que van bien, los chicos sólo piensan en divertirse, la vida se ha puesto así…

En la política son frecuentes las excusas: es que el partido que gobernaba dejó las arcas vacías, dice el partido que gobierna. Es que el gobierno no quiere pactar, dice la oposición que no desea llegar a un acuerdo.

Una excusa siempre es interesada. Detrás de ella escondemos las verdaderas razones: la torpeza, la incompetencia, la cobardía, el olvido, la dejadez o la maldad.

La excusa más incoherente y pintoresca que he escuchado en mi vida me la dio un alumno mío de diez años en un colegio de Oviedo cuando le pregunté por qué llegaba tarde a la clase. Me dijo:

- Es que me ha salido un toro en la calle y he tenido torearlo.

No sé si la había elaborado previamente o se le ocurrió en el momento. Lo cierto es que, con toda la tranquilidad del mundo me explicó la causa del retraso a través de una emergencia insólita. No pensó que acaso hubiera sido más lógico correr delante del toro y llegar antes de la hora. Sobre todo, al no disponer del necesario capote y de la imprescindible valentía.

Algunas veces, la excusa es previa a la acción o a la omisión. Y se convierte en la causa de la inacción. Es que no se lo merecen, dice el profesor que no quiere llevar a los alumnos de excursión. Es que voy a suspender de todos modos, dice el alumno que no quiere estudiar. Es que no sabe apreciar los buenos regalos, dice el novio que no quiere gastarse mucho dinero en el obsequio que debe hacer a su pareja.

El engaño tiene que ver con los demás pero también con nosotros mismos. Nosotros podemos convertir en un motivo lo que no es más que una excusa descarada. Cualquier espectador imparcial podría corroborarlo.
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¿Cómo nos las arreglamos para proteger la irresponsabilidad detrás de explicaciones futiles? Haciéndolas lo más creíbles que se puede. Mientras más irresponsabilidad existe, se manejarán más excusas. Los niños y las niñas utilizan excusas con frecuencia. Mientras menos autenticidad tenga una persona, más fácil será el uso y el abuso de excusas. Todos conocemos gente especialista en formularlas. Es fácil que, después de un tiempo, hasta las explicaciones verdaderas de esas personas sean tomadas por falsas.

Desde el punto de vista social, la irresponsabilidad demuestra una pésima integración del individuo en una colectividad civilizada. Por eso el individuo maduro, el individuo responsable, es capaz de asumir sus fallos y sus limitaciones. Y es capaz de hacer frente a la consecuencias de sus actos.

Pascal Bruckner, autor en 1995 de “La tentación de la inocencia”, auténtico vademecum de la moderna cultura de la irresponsabilidad, dice: “Llamo inocencia a esa enfermedad del individualismo que consiste en tratar de escapar de las consecuencias de los propios actos, a ese intento de gozar de los beneficios de la libertad sin sufrir ninguno de sus inconvenientes”.

Al rechazar su responsabilidad, las personas se convierten en autistas morales. Unas veces mediante la maldad, otras mediante el autoengaño. Y es que, como decía La Rochefoucauld: “Es tan fácil engañarse a uno mismo sin darse cuenta como engañar a los demás sin que se den cuenta”. No nos engañemos. No nos dejemos engañar.

Fuente

La Robinsona NARELYS CEDEÑO está pasando un momento algo delicado con la salud de su madre...desde aquí les mandamos mucha fuerza y buenas energías para que sea pronto el restablecimiento de saluD.

Hasta pronto Narelys.........ROBINSONES URBANOS

Los miembros de las parejas rotas tienen una conciencia menor de sí mismos, lo que aumenta su dolor

Cuando una relación sentimental se acaba, el concepto que cada individuo de la pareja tiene sobre sí mismo cambia, sugieren los resultados de tres estudios sobre el autoconcepto realizados por los científicos Erica B. Slotter, Wendi L. Gardner, y Eli J. Finkel, del departamento de psicología de la Universidad de Northwestern, en Estados Unidos. El autoconcepto se define como la noción que una persona tiene de sí misma.

Cuando se mantiene una relación de pareja estable, los miembros de ésta tienden a desarrollar amistades compartidas, actividades e, incluso, a confundir el autoconcepto de cada uno con el del otro.

Los científicos han demostrado en la presente investigación que, dado el grado de interacción, cuando una relación de pareja se rompe, la claridad del autoconcepto o de la percepción que se tiene de uno mismo, se ve reducida.

Parte esencial de la vida adulta

Los científicos explican en un artículo publicado por el Personality and Social Psychology Bulletin, que una relación de pareja tiende a modificar el autoconcepto que cada uno tiene sobre sí mismo. ¿Qué sucede, entonces, con el “yo” cuando la otra parte, que en cierta medida “lo completaba”, desaparece?

Comprender bien el impacto de las rupturas de las relaciones de pareja sobre el “yo” es importante, porque este tipo de relaciones son una parte esencial de la vida de la mayoría de las personas adultas, señalan los investigadores.

Resulta importante, asimismo, porque las rupturas producen un intenso dolor emocional, y obligan a redefinir lo que cada uno es, en ausencia del otro miembro de la pareja.

Los investigadores examinaron los distintos tipos de cambios en el autoconcepto que pueden suceder después de una ruptura sentimental, y la relación de estos cambios con el sufrimiento emocional de cada individuo. Hasta el momento, no se había estudiado a fondo cómo afectan estas rupturas a la noción que sobre sí mismo tienen los individuos que han formado parte de una pareja.

Cambio de situación y sufrimiento

A nivel general, se sabía que el fin de una relación romántica es uno de los hechos que más dolor provocan en las personas adultas.

Así, en los adultos jóvenes, por ejemplo, está documentado que las rupturas sentimentales aumentan el riesgo de padecer diversos trastornos mentales, como el trastorno depresivo severo.

Pero los efectos de las rupturas se habían estudiado hasta la fecha desde la perspectiva del bienestar emocional de los miembros de la pareja rota.

La presente investigación, afirman los científicos, es la primera que estudia un aspecto distinto de estas situaciones, y que propone que una de las razones por las que el final de una relación sentimental provoca tanto sufrimiento es el impacto que sobre el autoconcepto recae, como consecuencia del cambio de situación.

Tres estudios distintos

En el primero de los estudios realizados, los investigadores pidieron a un grupo de participantes que recordaran una ruptura sentimental anterior o que se imaginaran que su actual relación acababa. Acto seguido, se les pidió que detallaran cambios en su autoconcepto a lo largo de su vida.

En un segundo estudio, se hicieron análisis de textos de muestras tomadas de la vida real, escritos por personas que acababan de romper sus relaciones, y se compararon con textos escritos en otras situaciones o sucesos de la vida. Así, por ejemplo, se examinaron entradas diarias en medios de Internet y auto descripciones de individuos que habían sufrido una separación.

En un tercer estudio, se examinó el efecto de rupturas emocionales sobre la claridad del autoconcepto en un estudio longitudinal de seis meses de duración en el que participaron jóvenes varones y universitarios.

Los resultados de estos estudios señalan que las rupturas sentimentales tienen múltiples consecuencias psicológicas en los individuos, entre ellas, que provocan varios tipos de cambios en el autoconcepto.

Percepción reducida de uno mismo

El primer estudio demostró que, después de una separación, los miembros de cada pareja cambian el contenido de su personalidad, lo que los define. En el segundo estudio, se constató que las personas recién separadas tienen una percepción reducida de sí mismas, de lo que son.

En el tercer estudio, se reflejó que los miembros de una pareja rota presentan una claridad también menor respecto a su concepto de sí mismas. Esta confusión podría deberse a que existen aspectos de las relaciones que potencian la interdependencia cognitiva.

Tal y como los científicos esperaban, la medida de reducción de la claridad del autoconcepto en el momento de una ruptura sentimental sirvió para predecir el grado de sufrimiento emocional de cada individuo tras dicha ruptura.

Según los investigadores, esto no quiere decir que la confusión en el autoconcepto posterior a una separación sea la única fuente de dolor que provocan estas situaciones, dado que otros factores, como los sentimientos de rechazo, también hacen mucho daño.

Sin embargo, afirman, la investigación confirma que dicha confusión es una de las principales causas del dolor. Los datos obtenidos en ella han revelado, por último, que el proceso de auto-reestructuración conlleva tiempo, puesto que, tras varias semanas después de la ruptura, aún pudo constatarse que los participantes en los estudios no habían superado la falta de claridad en su conciencia de sí mismos.

Los científicos señalan que, en futuras investigaciones, estudiarán la cantidad de tiempo de recuperación tras las rupturas, y los procesos, conscientes o de otro tipo, que los individuos siguen para reconstruirse a sí mismos tras su separación.

fuente

Hace bastantes semanas recibimos petición de ayuda  de la robinsona "sevilla" que estaba en graves crisis de TAB maniaco depresiva...aqui os dejo la carta enviada y comentaros que la respuesta ha sido muy positiva por parte de la administración y las opciones que le están ofreciendo a "sevilla", pero ella se niega a cualquier ayuda...por un lado nos la solicita desesperadamente pero cuando se le está ofreciendo alternativas se niega a cualquiera de ellas...

Desde Robinsones creemos que es justo que al igual que nos quejamos duramente cuando acudimos a la administración y no recibimos respuesta , esta vez la respuesta ha sido rápida y contundente aunque la persona afectada que es "sevilla"se esté negando a recibirla y sigamos buscando una via de solución que pinta muy dificil ya que ella se cierra en banda.....

GRACIAS A DON  Francisco del Río Noriega.-Equipo de Salud Mental11405 Jerez

copia de documento-CARTA petición ayuda.

["sevilla"] Carta de Faem (Jerez) a Francisco del Río Noriega.

Enviado por pijamaman el Jue, 11/02/2010 - 15:45.

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